Dapat Undian 200 juta, Pertanyaan Untuk Sang Putri, Foto, Kisah Kelahiran

Dapat Undian 200 Juta

Seorang nenek hampir berusia 90 tahun, ketika ia memenangkan lotere berhadiah 200 juta rupiah. Sanak keluarganya sangat cemas mendengar berita ini, karena ia menderita penyakit jantung. Mereka kwatir bahwa berita itu akan mengejutkannya. "Kita lebih baik menyuruh dokternya saja untuk menyampaikan berita ini," usul anak yang tertua.
Dokter segera datang dan situasinya diterangkan kepadanya.
"Kalian tidakperlu cemas, " katanya, "Saya sudah terlatih dalam saat-saat genting semacamini. Saya yakin saya dapat menyampaikan kepadanya secara halus. Saya jaminkeselamatannya. Segalanya akan beres, bila saya yang menangani".
Dokter mendatangi nenek tua itu dan pelan-pelan mengutarakan tentang berbagai permainan.
"Nah," kata dokter,"seandainya nenek memenangkan lotere, apa yang akan nenek lakukan-katakanlah menang dua ratus jutarupiah."
"Apa yang akan saya lakukan?" nenek belik bertanya, "Akan saya berikan separuhnya kepada dokter. Pasti!"
Dokter itu jatuh mati karena serangan jantung.

Pertanyaan untuk sang Putri

Pada pemilihan putri Indonesia kemarin ada sebuah cerita yang tidak ter-expose. Cerita ini terjadi pada saat seleksi (wawancara) antara Juri dengan peserta dari DKI yang akhirnya jadi juara.
Begini ceritanya... :
Juri : ".........Selanjutnya, tolong anda sebutkan tokoh idola Anda..."
Putri DKI : "Ehm... sebagai seorang yang nasionalis, saya mengidolakan orang Indonesia... dia adalah PANGERAN DIPONEGORO"

Begitu mantap dan meyakinkan kata-kata yang meluncur dari putri DKIini...Juripun begitu terkesan dan kagum padanya, seorang gadis cantik dan muda muda seperti dia ternyata sangat nasionalis dan bangga dengan tokoh dalam negeri.
Kemudian Juri melanjutkan pertanyaan dengan pertanyaan-pertanyaan yang ringan-ringan saja, tentunya seputar Pangeran Diponegoro."Kalau begitu, anda pasti tahu kapan Pangeran Diponegoro meninggal kan?"

Tapi, reaksi sang putri sangat mengagetkan Juri, dengan terbata-bata dan penuh rasa kaget dia bertanya, "APPAAA ??? MENINGGAAALLL???...INNALILLAAHI ... "
Tentu saja Juri ikut-ikutan kaget dan kecewa dengan reaksi putri DKI itu.Singkat cerita, tanya jawab itu selesai sudah. Tapi, tidak demikian dengan sang putri DKI... Kabar mengenai meninggalnya Pangeran Diponegoro sangat menyedihkan hatinya. Sampai di luar ruangan, dia bergegas menemui salah seorang peserta lainnya, dari Yogya.Tanpa menunda waktu, putri DKI mengkonfirmasi kebenaran berita meninggalnya sang idola, Pangeran Diponegoro..."Mbak, maaf ya... apa benar sih Pangeran Diponegoro sudah meninggal???", begitu tanya putri DKI kepada putri Yogya.

Tentu saja pertanyaan itu menggelikan bagi putri Yogya...tapi, bagaimanapun dijawabnya juga, "Lho, kan sudah lama mbak... masa mbak nggak tahu sih ?"
Putri DKI langsung memotong, "Ooo, sudah lama ya, kok saya belum pernah denger ya ? Kapan sih mbak ???"

Dengan menahan geli, putri Yogya menjawab, "Yaa... sekitardelapan belas tigapuluh (1830) mbak... "
Kembali putri DKI memotong, "HAAHH... DELAPANBELAS TIGAPULUH ???,HABIS MAGHRIB DONG !!!".............................

Foto

Suatu hari sebuah kelas berfoto bersama. Setelah foto jadi, Bu Guru membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu foto.Iapun berkatakepada murid-muridnya, "Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung semua teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akanmemberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin kalian pasti akan senang".
Tak seorangpun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, "Coba bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata, `Oh ini si Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok, sekarang jadi pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis, ini..."
Seorang murid lelaki di belakang menyela, "Yang ini Bu Guru, sekarang sudah meninggal."

Kisah Kelahiran

“Papa.. cerita dong, tentang kelahiranku..”

“Hmm, anakku.. memang, sudah saatnya kamu tahu.. lima tahun lalu, papa dan mamamu pertama kali bertemu di sebuah chat room yahoo. via e-mail, kami janjian kopdar (kopi darat) di sebuah cyber-cafe. kami memesan tempat khusus. mama setuju untuk men-download dari hard disk papa. Segera papa bersiap meng-upload. ternyata tak satupun dari kami memakai firewall, dan sudah telat untuk memencet tombol delete. akhirnya sembilan bulan kemudian muncul pop-up kecil berisi pesan: you’ve got male..”

Racun, Beda, Dungu

Racun

Jake sedang berbaring di tempat tidur karena sakit... hanya menunggu waktu. Isterinya, Susan berada di sampingnya. Susan memegang tangan yang lemah dan menangis sesegukkan. Ketika Susan berdoa, ia memandang isterinya dan bibir yang pucat mulai berkata secara perlahan. "Susan, isteriku," ia berbisik.
"Suamiku, jangan berbicara, istirahatlah."

"Susan, saya harus mengakui sesuatu," ia berkata dengan lemah.

"Tidak ada yang perlu di akui," jawab Susan dengan bersedih.
"Semuanya baik-baik saja, tidurlah," kata isterinya sambil menangis.

"Tidak saya ingin mati dengan damai. Susan, saya telah berlaku curang dengan kakakmu, teman baikmu, dan ibumu."

"Saya tahu...," jawabnya. "Karena itulah saya meracuni kamu..."

Beda
Tiga cowok temen kuliah ketemu di sebuah cafe.

Bejo : Eh, Blo, kalo gak salah dulu kamu pacaran sama Dewi. Kenapa gak jadi menikah?

Tablo : Ortuku nggak setuju. Beda agama. Eh, kamu sama Cintya, gimana?

Bejo : Ortuku gak setuju. Beda etnik.

Temen ketiga, Jeko diam. Tablo dan Bejo menatapnya.

Berdua tanya, "Eh, Ko, gimana hubunganmu sama Karen.Katanya bubar juga, kenapa?

Jeko menarik napas : beda kelamin...!

Dungu

Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya:"menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknnya. Sekarang sia-sia disini, yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen membentak.
Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri.
" Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? "
" Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri."

Lelaki Dilihat dari Cara 'Pipis'

Lelaki Pemalu :

Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Lelaki Malu-maluin :

Pipis di celana

Lelaki Suka Melamun :

Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.

 Lelaki Efisien :

Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.

Lelaki Pemabuk :

Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.

Lelaki Palsu :

Pipis di toilet cewek !

Lelaki Pelit :

Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis ( biar bayar murah )

Lelaki Edan :

Memakai celana yang abis dipipisin.

Lelaki Sarap :

Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau menyan.

Lelaki Kreatif :

Kalau pipis kakinya diangkat satu ...

Lelaki Irit :

Kagak pernah pipis seumur-umur.

Lelaki Nekad :

Suka "mipisin" isteri tetangga.

Lelaki Funky :

Pipis di tempat umum.

Lelaki Sial :

Maunya pipis air, yang keluar malah batu.

LelakiEnjoy :

Pipis sambil merem-melek.

Lelaki Moody :

Biasa pake pampers ...hehehe ...

Lelaki Kurang Ajar :

Lagi pipis ... eh kentut ... pura- pura cuek lagi !

Lelaki Buta Huruf :

Di urinoir sudah ada tulisan "RUSAK" ... eh ... masih dipipisin juga.

Lelaki Turunan Kucing :

Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.

Lelaki Sabar :

Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.

Lelaki Hip-hop :

Pipis sambil kejang-kejang breakdance.

Lelaki Pembenci :

Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

Lelaki Ramah :

Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.

Lelaki Percaya Diri :

Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.

Lelaki Pelupa :

Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.

Lelaki Dermawan :

Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.

Lelaki Gaya :

Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.

Lelaki Arogan :

Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.

Lelaki Komunikatif :

Pipis sambil ketik SMS.

Lelaki Sibuk :

Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet ..., trus terbirit-birit ke toilet.

Lelaki Belum Dewasa :

Pipisnya belum bisa lempeng.

Lelaki Romantis :

Pipisnya sambil mendesah ahh ...

Lelaki enggak ada kerjaan :

Pipis sambil baca email.

Lugu, Kirim Surat Ijin, Nama Ibu, Tukang Bohong, Tentang Keluarga Miskin

LUGU

Seorang lelaki lugu memasuki sebuah cafe. Dilihatnya seorang perempuan yang sangat cantik duduk sendirian.Lelaki tersebut mendekatinya dan menyapanya,
"Halo, aku traktir ya. Mau kan?".
"Boleh aja," jawab si perempuan,"Tapi jangan mengharapkan apa-apa ya," lanjutnya.
"Lho kenapa?" tanya si lelaki.
"Karena aku lesbian," jawab si perempuan.
"Apa? Kamu orang lesbian?"
"Kamu tidak tahu lesbian itu apa?"
Si lelaki menggeleng.
"Begini," si perempuan berusaha menerangkan,"Kamu lihat perempuan manis di seberang sana? Aku akan berkencandengannya,menciuminya dan bercinta dengannya sepanjang malam."
Si lelaki tersebut tiba-tiba menundukkan kepala terlihat malu.
"Kamu kenapa?" tanya si lesbian.Si lelaki mengangkat kepalanya dan berkata, "Ya Tuhan, kayaknya aku lesbian juga."

Kirim Surat Ijin

Supar sering tidak masuk sekolah tanpa alasan dan berita yang jelas, suatu hari di dimarahi oleh gurunya Guru,"Supar kalau kamu nggak masuk karena sakit atau halangan, kan kamu bisa kirim surat!"
Supar: "Dulu Supar pernah kirim surat tapi nggak pernah di balas-balas,jadi malas untuk buat surat lagi..."

Nama Ibu

Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal mengenal antara guru dan murid.

Guru : "Siapa nama kamu ?"
Murid : "Amelia"
Guru : "Kalau ibu kamu siapa ?"
Murid : "Mama ?"
Guru : "Maksud ibu, nama Ibu kamu ?"
Murid : "Iya , Mama."
Guru : "Okelah, bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu ?"
Murid : "Eh , monyet

Tukang Bohong

Tonton yang baru pertama kali akan pergi ke Jakarta diberi pesan oleh Diki,teman nya sekampung yang telah bertahun-tahun tinggal di Jakarta."Hati-hati di Jakarta, karena orang Jakarta banyak bohongnya, tukang tipu."
Ketika hendak turun dari bis kota dari Terminal Pulo Gadung menuju rumah Diki, sang kondektur bis berteriak memberi tahu,"Awas kaki kiri duluan, kaki kiri duluan!"
Ingat akan pesan Diki, Tonton langsung berpikir, "Ah pasti kondektur ini bohong."
Dan dia melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki kanan lebih dahulu. Tentu saja dia jatuh dan babak belur.Begitu berdiri, Tonton menyumpah-nyumpah,"Memang orang Jakarta tukang bohong. Dengan kaki kanan saja babak belur,apalagi dengan kaki kiri!"

Tentang Keluarga Miskin

Di sebuah sekolah, seorang puteri bintang film terkenal diminta ibu guru menulis cerita tentang sebuah keluarga miskin. Beginilah cerita yang ditulisnya: "Pada zaman dahulu kala adalah sebuah keluarga miskin. Di manamaminya miskin, papinya miskin, anak-anaknya miskin. Babunya miskin,supirnya miskin. Tukang kebunnya miskin, penjaga malamnya miskin. babbysitternya miskin. Semuanya miskin-miskin..."

Kekempesan, Pertanyaan Guru, Salah Paham

Kekempesan

Pada suatu malam sepasang suami istri sedang melakukan hubungan intim...

Ketika sedang asyik, tiba-tiba anak mereka yang baru berumur setahun terbangun dan bertanya kepada ibunya.

"Ibu lagi ngapain???..."

"Enggak, ibu cuma lagi ngempesin bapak!"

Lalu si anak tidur kembali.

Tetapi tak lama kemudian anak mereka bangun lagi dari tidurnya dan bertanya lagi kepada ibunya.

"Sekarang ibu lagi ngapain???..."

"Sekarang ibu lagi niup bapak karena tadi kekempesan!"

 
Pertanyaan Guru

Suatu hari disebuah ruang kelas, seorang guru matematika mengajarkan sudut segitiga kepada murid-muridnya.

Guru : "Anak-anak sudut ABC sama dengan 60 DERA...?"

Murid : "JAT!"

Guru : "Sudut BAC sama dengan 60 DERA...?"

Murid : "JAT!"

Guru : "Jadi kedua sudut itu sama-sama BE...?"

Murid : "JAT!"

Guru : "#$%!*&..."


Salah Paham
Rini, siswi yang terkenal centil dan genit disuruh kedepan kelas oleh salah seorang guru favoritnya.

Guru: Rini, maju ke depan dan coba tuliskan B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A.

Rini maju kedepan lalu menulis, I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A. Sambil tersenyum genit Rini kembali duduk.

Guru: Lho Rin, BH nya dimana?

Rini: Maaf pak, BH nya ketinggalan di rumah.

Sepak Bola Di Surga, Pelecehan, Hadiah HUT, Dokter Galak

Sepakbola di Surga

Dua orang sobat kental, Ucup dan Boneng, sedang duduk-duduk sambil memberi makan ikan di kolam dan membicarakan sepakbola, permainan yang mereka mainkan setiap hari, apalagi selama piala dunia kemarin. Tiba-tiba Ucup berkata pada Boneng, "Menurut loe ada nggak ya sepakbola di surga?"

Boneng berpikir sebentar dan menjawab, "Wah, ngga tau deh gue. Tapi kita bikin perjanjian aja: kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih tau loe apa ada sepakbola di surga, dan kalau loe meninggal duluan,loe musti ngelakuin hal yang sama."

Mereka pun berjabat tangan dan sedihnya beberapa bulan kemudian si Ucup yang malang meninggal dunia.

Suatu hari, seperti biasa Boneng sedang duduk di pinggir kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara, "Neng... Boneng ..."

Boneng celingukan, "Ucup...?! itu loe nih?"

"Iya ini gue, Neng", bisik hantu Ucup.

Dalam ketakjubannya Boneng bertanya, "Jadi gimana, ada sepakbola ngga di surga?"

"Ntar dulu...", Ucup berkata, "Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih."

"Kasih gitu cerita bagus dulu deh", kata Boneng masih penasaran.

Ucup berkata, "Yaa... emang ada sih sepakbola di surga."

Boneng kegirangan, "Hebat dong! Trus cerita jelek apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi?!"

Ucup melenguh dan berbisik, "Loe bakal jadi kiper hari Sabtu ini."

 
Pelecehan

Di sebuah kantor, ada seorang lelaki yang setiap hari mendekati Tia,
berdiri di dekatnya beberapa saat dan mengatakan bahwa rambut Tia baunya enak.
Setelah berlangsung seminggu, Tia merasa tak tahan lagi.
Dia pergi menemui atasannya dan mengadukan kelakuan lelaki teman sekerjanya tersebut sebagai pelecehan seksual.
"Lho, wong cuma mengatakan bau rambutmu enak kok dibilang pelecehan.
Apa salahnya sih," tanya atasannya kebingungan.
"Soalnya dia kan cebol."

 
Hadiah HUT

Pagi pagi buta sang suami mengejutkan istrinya dan berkata :
Honey, hari ini ulangtahun perkawinan kita yang ke 5..
Saya akan membawamu ke suatu tempat yang belum pernah kamu datangi..."
Sang Istri bertanya ." Kemana Say ?!, Paris , Brazil, China ?!"
" Bukan Honey, " jawab si suami, " Ayo kita ke DAPUR ".

 
Dokter Galak

Ada seorang dokter yang terkenal galak di sebuah Rumah Sakit. Karena galaknya, ke empat perawatnya ingin sekali menjahili dokter tersebut. Setelah beberapa hari, mereka sama2 membocorkan ide jahilnya satu sama lain.

Perawat 1 : Aku telah memasang kapas di stestoskop dokter sehingga sulit dipakai untuk mendengar detak jantung.

Perawat 2 : Termometer dokter kuisi dengan cat agar skalanya tetap 76 derajat celcius.

Perawat 3 : Aku telah melubangi semua kondom pribadi dokter yang ada di laci dokter dan yang main gila dengan dokter pasti akan hamil.

Perawat 4 : (Tiba tiba pingsan ditempat!)

Lurus Jalan Terus, Siapa Bego, Kode Khusus, Email Masuk Desa, Kondom Lokal

LURUS JALAN TERUS!

Di sebuah ruas jalan protokol Jakarta Pusat, terpasang rambu-rambuLalu Lintas yang bertuliskan ´LURUS JALAN TERUS!´.Ketika seorang pemuda pengendara sepeda motor melaju kencang di jalan tersebut, tiba-tiba, ada pengendara sepeda motor di depannya yang menghentikan motornya secara mendadak.

Akibatnya, si pemuda ini pun harus menghentikan motornya segera untuk menghindari tertabraknyamotornya dengan pengendara di depannya itu. Dia pun mulai turun dari motornya menghampiri si pengendara itu dan berkata, "Hei, Mas! Kenapa kamu berhenti mendadak di depan saya? Itu bisa membahayakan saya,tahu?! Baca ´tuh! Rambu-rambu di sana, LURUS JALAN TERUS!" kata si pria muda itu dengan nada kesal.

Sesaat kemudian, "Maaf, Mas!" jawab si pengendara sepeda motor sambil membuka helmnya, "Saya ´kan kriting, Mas!"

 

Siapa yang Bego ?

Ada 2 orang pengusaha yg pengen nyeritain kegoblokan supir-supirnya masing-masing.

Pengusaha A : "Supir saya tuh paling bego sedunia!!! lu mau liatbuktinya? PARDJONOOOO....siniiii...!!!"

Pardjono : "Ya tuan... ada apa tuan...?"

Pengusaha A : "Ini saya kasih uang Rp.10.000...ntar kamu ke showroom.. .beli Mercedes Benz yg A class..."

Pardjono : "Oh...baik tuan..."

Setelah itu Pardjono pergi meninggalkan ruangan dimana 2 pengusaha itusedang ngobrol-ngobrol.

Pengusaha A : "Gimana ? bego kan supir saya ?!!"

Pengusaha B : " Masih begoan supir saya..... LILIEK !!!! siniiii !!!!"

Liliek : "Ada apa tuan...? Tuan manggil saya...?"

Pengusaha B : " Iya.Tolong donk...kamu ke rumah saya...terus coba kamu cek apa saya masih ada di rumah?"

Liliek : "Baik tuan...!"

Setelah itu Liliek pergi meninggalkan kedua pengusaha tersebut.

Pengusaha A : "Hua ha ha ha ha... saya mengaku kalah deh...!"

Di jalanan... kedua supir itu bertemu..

Pardjono : "Eh...boss saya bego banget deh...masa saya di kasih uang Rp. 10.000 buat beli Mercy A-Class.... padahal sekarang kan hari minggu ya ... show room tutup.. dasar boss saya itu bego banget!"

Liliek : "Boss saya lebih bego lagi... masa saya di suruh pergi kerumahnya untuk nge-cek dia masih ada di rumah apa nggak...padahal kan dia punya handphone...tinggal di telpon aja ya kan....."

Kode Khusus

Di sela-sela rapat, seorang boss bertanya pada si Bobby bawahannya yang mukanya selalu terlihat riang gembira. "Kamu kenapa sih mukanya selalu terlihat riang?" tanya si boss. "Ooh, saya memang selalu riang pak,karena setiap malam selalu "dilayani" wanita-wanita yang menyukai saya"kata Bobby.

"Ooh, begitu, gimana sih caramu bisa mendapatkan semua itu?"tanya si boss lagi.

"Begini Pak, saya selalu memakai kode, kodenya cukupmemberi suara 'ehem, ehem' pasti si wanita itu mengerti apa maksudnya"jawab Bobby. "Wah, kalau begitu, biar aku test pada istriku dulu,dia kan istriku, pastilah dia suka padaku, soalnya beberapa hari ini aku tidak "dilayani" oleh istriku" kata si boss.
Pada malam harinya si boss bersiap-siap diluar kamar, sementara istrinya di dalam kamar, si boss mengeluarkan suara 'ehem, ehem'. Tak lama kemudian dari dalam kamar terdengar suara istrinya: "Eeh, de' Bobby, silakan masuk de'Bobby......!"

 

E-Mail Masuk Desa

Tukijo, tukang kayu dari daerah pegunungan Wonosobo suatu hari dapet kerjaan bikin mebel di hotel di Yogyakarta. Dia berangkat duluan dianter bininya Tugiyem ke stasion bis, dengan janji besoknya bininya bakal nyusul. Sesampainya di Yogya dia lantas segera kirim email sama bininya.Di lain tempat namun masih di Wonosobo, Rugiyem seorang istri yang sedang berduka baru saja mengantarkan jenazah suaminya Paijo ke pemakaman. Selesai dari pemakaman dia langsung pulang ke rumah, lantas dia buru buru buka e-mail, untuk cek berita berita dari sanak keluarga. Begitu dia buka email, dia menjerit lalu pingsan Anaknya heran, lalu ikut baca emailnya, lalu ikut menjerit.

Sebenarnya, pangkalnya itu si Tukijo salah pijit tombol, kirim email ke bininya mustinya Tugiyem@wonosobo.co.id; jadinya Rugiyem@wonosobo.co.id. Maklum jarinya tukang kayu segede jempol, T dengan R kan dempetan. Mau tahu isinya yang bikin keluarga Rugiyem histeris? Ini isi emailnya:

'Yem isteriku tercinta Terimakasih banget yo, udah nganterkan aku tadi pagi Aku sudah sampai dengan selamat, di sini diterima baik baik. Aku senang sekali karena banyak teman lama yang sudah duluan sampai. Katanya kamu akan nyusul besok, namamu sudah aku daftarkan di sini aku tunggu yaa supaya kita berdua bersama di sini
oh, ya ternyata di sini lumayan panasnya

salam kangen

suamimu

'Ijo

Kondom Lokal
Kondom Miduo : " Dua isinya, nikmat rasanya "
Kondom Pindy Mint : " Dingin-dingin empuk . . . . "
Kondom Ando : " Kuat bagai naga "
Kondom Extra Joss : " Merubah ngos menjadi joss . . . . "
Kondom Choki-choki : " Yang panjaaang . . . dan lammaaa . . . . "
Kondom Atlas : " Resmi bisa santai bisaaa . . . . . . . "
Kondom Attack : " Kecil tapi hebaaat "
Kondom Carvil : " Ngai juga pakeee . . . . "
Kondom Clear : " Pake hitam ? Siapa takut ? "
Kondom Wimcycle : " Hebooooohh . . . . "
Kondom Toyota Dyna : " Bett di medan berat, plass di medan mulus "
Kondom Jarum Super : " Yang penting rasanya bung ! "
Kondom Sari Mi : " Dari aromanya terbayang kelezatannya "
Kondom Kalibex : " Disobek langsung currr . . . . . "
Kondom SCTV : " Ngetooopppp " Kondom RCTI : " Okeeee ! "
Kondom TPI : " Kondom Keluarga Indonesia "
Kondom Gudang Garam : " Pria punya selera "
Kondom POS : " Untuk anda kami ada "
Kondom Sampoerna : " Bukan basa-basi "
Kondom Ramuan Madura: " Rapet lagi... rapet lagi... sempit dong ! "
Kondom Oskadon : " Sik . . . sik . . . sik . . . Pancen Oye ! "
Kondom Telkom : " Setia melayani anda "
Kondom Pixy : " Selalu always "
Kondom AXE : " Kesan pertama begitu menggoda . . . "
Kondom Indosiar : " Memang untuk anda "
Kondom ANTEVE : " Wow ! Kerreeen ! "
Kondom Rexona : " Setia Setiap Saat "
Kondom VIT : " O la la "
Kondom Coca-Cola : " Saya pikir-pikir dulu . . . . . ! "
Kondom 234 : " Sejarah " Cita Rasa " Tinggi "
Kondom Kapal Api : " Jelas lebih enaak . . . "
Kondomnya Basuki : " Wes ewes ewes, Bablas anginee . . . . "
Kondom Panther . . : " nyaris tak terdengar . . . . . "
Kondom TOSHIBA : " Dunia Mengakuinya . . . . . "

Rekruitmen CIA, Menjaga Keperawanan, Alat Diet Canggih, Impoten 300%, Survey Wanita, Tentara dan Ejakulasi Dini

Rekruitmen CIA

Suatu hari CIA (agen rahasia USA) berniat merekrut seorang pembunuh bayaran untuk melaksanakan misi di Irak. Ada ribuan peserta yang mencoba melamar pekerjaan ini karena tergiur dengan bayaran 1 juta dollar.
Setelah menjalani puluhan macam tes,hanya tersisa 3 orang lagi (2 pria, 1 gadis muda) untuk melewati tes terakhir. Pada tes terakhir ini, setiap kontestan diharuskan membawa pasangannya masing-masing.
Lalu seorang agen CIA memanggil pria pertama dan memberikannya sebuah pistol Magnum 52 dan berkata padanya : "Didalam ruangan didepan kamu ini ada istri kamu yg terikat di atas sebuah kursi. Kamu harus menembaknya!"Langsung saja si pria lunglai dan mengeluarkan airmata sambil berkata : "Oh,aku tidak sanggup melakukannya,aku terlalu mencintainya.."
Agen CIA : "Oke,kalau begitu bawa istri kamu kembali dan pulanglah kerumahmu,habiskan hidupmu bersamanya dan carilah pekerjaan lain!"
Agen CIA lalu memanggil pria kedua dan memerintahkan hal yg sama. Si pria menjawab : "Oh tidak,saya dan pacar saya akan menikah minggu depan,gila apa kalau kamu nyuruh saya menembaknya!!"Agen CIA : "Kalau begitu anda tereliminasi,pulanglah dan segerakan pernikahanmu dengannya!!"Lalu tiba giliran si gadis muda dan dia juga menerima perintah yg sama. Lalu dia memasuki ruangan itu (dimana sudah ada teman laki2nya/pacarnya duduk dengan tangan terikat diatas sebuah kursi). Tak lama setelah dia masuk dan pintu ruangan ditutup, terdengarlah suara gedebak-gedebuk,teriakan,jeritan dan suara benda-benda berjatuhan. 15 menit kemudian pintunya terbuka dan si gadis berdiri didepan pintu sambil mengusap keringat yg bercucuran deras dari wajahnya,lalu berkata kepada agen-agen CIA yg berdiri didepannya dengan pandangan heran :"Mengapa kalian tidak mengatakan padaku kalau pistolnya tidak ada peluru? Jadi aku tidak perlu bersusah payah memukul mati pacarku!!"

Menjaga Keperawanan

Seorang ibu memberi pesan kepada anak perempuannya...
Ibu : Nak... Tolong dijaga baik-baik keperawanan kamu, jangan sampai jatuh sebelum kamu menikah!
Anak : Baik bu, akan aku jaga dengan baik.
Suatu hari sang anak lagi jalan-jalan, tetapi sepanjang jalan sang anak selalu nengok ke belakang dan jalan pelan-pelan. Ditengah perjalanan ia bertemu seorang pemuda kampungnya.
Pemuda : Kanapa jalanmu sambil nengok belakang, ada apa?
Anak : Anu mas, aku takut keperawananku jatuh.
Pemuda : Oohh... gitu toh! Gimana kalo kamu ikut aku biar kaperawananmu aku paku pakai jarum pentul biar gak jatuh!?
Anak : Beneran mas? Aku mau!
Sampe dirumah sang pemuda, mereka melakukan pemakuan pake jarum pentul asli punya sang pemuda.
Anak : Mas... Kog sakit sih???Pemuda : Iya, karena jarum pentulnya besar, biar kuat dan enggak jatuh lagi kalau kamu jalan!
Seusai peristiwa tersebut, baliklah anak gadis itu kerumahnya. Sampainya dirumah, ia langsung menemui ibunya.
Anak : Bu... Sekarang aku enggak takut lagi keperawananku jatuh karena tadi udah di paku biar kuat dan enggak bisa jatuh!
Ibu : Di paku!!!!...
Anak : Iya... pakai jarum pentul punya anak kampung desa sebelah! Jarumnya kuat dan besar, kata anak kampung itu biar kuat dan enggak jatuh lagi.
Mendengar perkataan anaknya seketika ibunya pingsan....

Alat Diet Canggih

Ada seorang profesor yg sedang menemukan alat diet yg canggih ,alat itu berupa baju plastik yg dialiri hawa panas dan di kasih pipa untuk pembuangan lemaknya.Singkat cerita dia butuh orang yg gemuk untuk di jadikan percobaan dan di dapatlah orang yg bernama A dan disuruh lah si A untuk memakai alat tersebut ,menit demi menit jam demi jam telalui dan akhirnya badan si A menjadi kurus langsing.
"Wah canggih sekali alat diet ini ya prof." katanya dengan kegirangan , setelah baju itu di lepas si A tampak terkejut karena 'kemaluannya' jadi ikut mengecil.
Dengan wajah yg nampak marah dia bertanya,"Canggih sih canggih tapi kenapa 'anuku' jadi ikut mengecil prof.?!!""Ooo...iya-ya aku tadi lupa bilang klo 'anumu' itu harus di kasih pelindung...," jawab prof.

Impoten Tiga Ratus Persen

Suatu hari di sebuah rumah sakit.....

Dokter : "Ada masalah apa bu?"

Pasien : "Suami saya dok.....!"

Dokter : "Kenapa dengan suami anda bu?"

Pasien : "Sekarang sudah 300% impoten...!!"

Dokter : "Loh koq bisa?"

Pasien : "Yang 100% dokter kan sudah tau..!"

Dokter : "Iya..trus?"

Pasien : "Sekarang dia malah mematahkan jarinya dan membakar lidahnya....!"

Dokter : "???????"

Survey Wanita Indonesia dan Celana Dalam

Pada suatu ada 2 orang penjual celana dalam yang bernama Paimen dan Paijo mereka meributkan soal daganganya...

Paimen : "Kamu percaya enggak kalo 99% wanita di Indonesia tidak memakai celana dalam."
Paijo : "Ahhhhh... tidak mungkin."
Paimen : "Mau bukti?"
Lalu Paimen membuktikannya dengan bertanya kepada setiap wanita yang lewat didepannya.
Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"
Wanita 1 : "Ahhh... kemarin khan sudah!"
Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"
Wanita 2 : "Ahhh... enggak ahh!"
Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"
Wanita 3 : "Enggak mas... lain kali saja!!"
Lalu terbukti perkataan Paimen kepada Paijo, bahwa 99% wanita tidak memakai celana dalam.

Tentara dan Ejakulasi Dini
Survei membuktikan bahwa Tentara ternyata cenderung menderita Ejakulasi Dini. Setelah dilakukan penelitian secara mendalam, ternyata hal ini berhubungan dengan aturan penggunaan senjata. Pada saat senjata dikeluarkan, maka tentara harus segera menembak, apalagi dalam keadaan terjepit.

Gadis Latah, Malam Pertama Anton, Pelajaran, Niat Mencuri

GADIS LATAH
Diceritakan ada 3 gadis yang buruk rupa. Yang seorang berkulit hitam dengan wajah penuh jerawatan. Yang seorang bibirnya tebal degan gigi tonggos. Yang satunya lagi hidungnya besar dengan mata yang sipit sebelah dan telinga lebar, ditambah ia suka latah jorok. Saking frustasinya degan kondisi wajahnya yang sama sekali tidak menarik kaum adam, maka ketiga gadis itu pergi ke seorang dukun untuk mendapatkan petunjuk. Singkat cerita ketiga gadis itu disuruh oleh sang dukun untuk pergi ke sebuah danau di kaki gunung. Mereka harus berendam di pimggir danau itu. Tapi sebelum masuk ke daau itu, tiap gadis harus meneriakan nama seorang wanita cantik agar setelah selesai berendam mereka bisa secantik wanita yang diteriakannya.

Setibanya di danau, mereka langsung bersiap-siap.

" Bella Saphira....!!!", kata si gadis pertama, sambil langsug meloncat ke dalam danau. Ketiak ia naik ke darat, tiba- tiba wajahnya menjadi secantik Bella Saphira.

" Desi Ratnasari...!!!", kata si gadis kedua,dan ketika naik ke darat wajahnya pun secantik Desi Ratnasari.

Ketika si gadis ketiga yang latah akan locat ke danau, ia tersandung batu dan berteriak....

" Aduh... MONYET.....!!!", sambil kemudian ia terjatuh ke danau.


Malam Pertama Anton
Hari ini adalah hari pernikahan Anton dengan Indah (samaran aja kok bukan beneran !), dua sejoli dari sebuah dusun. Dua sejoli ini sama - sama gak tahu yang harus dilakukan pada malam pertama.

Jadi pada malam pertama mereka tidak diisi dengan "adegan-adegan" yahut, mereka hanya tidur bareng aja.

Esoknya ayah Anton bertanya, "Gimana, Ton ? asyikkan malam pertamanya?"

Si Anton menjawab polos, "Biasa aja kok Pak ! kita kan hanya tiduran biasa."

Ayah Anton heran, "Lho jadi kalian nggak gitu - gitu ?"

"Gitu - gitu gimana to Pak ?", tanya Anton

Dengan bijaksana Ayah Anton menjelaskan, "Gini lho Tole ! kalo malam dalam rumah tangga, kamu diwajibkan untuk berhubungan intim dengan istri. Caranya 'adek' kamu dimasukkin ke 'itu' nya istrimu !"

Mendapat penjelasan dari Ayahnya, Anton langsung mempraktekkan pada malam harinya.

Esoknya Ayah Anton kembali bertanya, "Gimana ? Asyikkan ?"
Si Anton menjawab dengan polos juga, "Asyik gimana, kan cuma dimasukin doang !"
Ayah Anton heran lagi, "Cuma dimasukin ? gak dikeluarin ?"
"Lho gimana to, Pak? katanya dimasukkin kok disuruh dikeluarin ?", tanya Anton

Dengan bijaksana Ayah Anton memberi solusi

"Gini aja, Le! nanti malam Bapak ada diluar deket kamar kamu! Bapak akan bawa kenthongan, nanti kalo kamu denger suara THUNG itu tandanya dimasukin, kalo denger suara THUNG lagi itu tandanya ditarik ! ok ! "

"Oke deh, Pak ", jawab Anton

Malamnya Ayah Anton sudah bersiap di luar rumah dekat kamar Anton dan Indah dengan kenthongannya. Si Anton pun udah bersiap diri.

Pada saat yang tepat Ayah Anton membunyikan 1 bunyi kenthongan THUNG, mendapat tanda itu si Anton langsung memulai tugasnya untuk "masuk". Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung "ditarik". Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung "masuk", begitu seterusnya hingga suara kenthongan menjadi lebih cepat dengan tempo sedang

"THUNG...THUNG ...THUNG ...THUNG THUNG... THUNG... THUNG... THUNG"

Antonpun mengikuti irama dan akhirnnya Anton dan istrinya pun mendapatkan makna yang sesungguh tentang malam pertama

Tanpa diduga datang segerombolan petugas rondha yang sama - sama membunyikan kenthongan dengan tempo yang cepat. Suara kenthongan itu bersatu dengan suara kenthongan Ayah Anton, sehingga tempo dari suara kenthongan menjadi secepat tempo lagunya Metallica. Tempo inipun diikuti Anton

THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK TERRRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUTNG THUTNG THUNG THUNG THUNG THUNG GLERRR

"BAAAAAAAAPPPPPPPAAAAAAAAAKKKKK KKKKKKK................ !!!! ", jerit Anton

PELAJARAN
Seekor sperma yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya: "Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur. Deketin dia dan bilang: saya sperma. Dan dia akan bilang: saya telur. Dari situ kamu akan mulai bikin calon anak. Mengerti?". Si sperma mengangguk dengan mantapnya.

Dua hari kemudian waktu lagi asik molor tiba-tiba dia di semprot keluar. Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan dibelakang. Akhirnya dia duluan sampai di bulatan merah dan dia memperkenalkan dirinya: Hi, saya sperma. Si bulatan merah jawab: Hi juga, saya amandel.

Niat Mencuri
Disebuah desa yang rata rata penduduknya berumah sederhana, dua orang pencuri sedang mengincar rumah seseorang.

Untuk memulai aksi , pencuri yunior diperintahkan mengintai rumah itu. Pengintaian tepat dikamar tidur suami istri

Setelah melakukan pengintaian, pencuri ini melaporkan ke seniornya
"Kita nggak usah mencuri dirumah ini lah , kita cari rumah yang lain saja yok!!" kata pencuri yunior
"Lho kenapa?" tanya seniornya
"Anu, istrinya masih sedang menyusui anaknya," jawab si yunior
"Lho, ya kita tunggu sampai anaknya tertidur, kan ibunya juga tertidur," kata senior
"Bukan begitu," kata yunior lagi
"Lha terus kenapa?" tanya senior
"Itu lho, anaknya saja sekian besarnya, gimana kalau kita ketangkep bapaknya, bapaknya kan lebih gede lagi," kata maling yunior
"Ach , coba sih aku tak ikut ngintip," kata senior sambil berangkat ngintip.

Kembali dari ngintip , maling senior berkata,
"Kamu itu memang guoblok koq, itu bukan anaknya, itu Bapaknya yang sedang disusui ibunya. Ya sudah ayo kita cari rumah yang lain saja..."